Všetky vzťahy majú problémy , ale týranie nie je niečo, s čím by sa mal každý vo vzťahu musieť vyrovnať. Národná koalícia proti domácemu násiliu podáva správy o ich informačné listy o domácom násilí že takmer 20 ľudí je fyzicky týraných partnerom každú jednu minútu. Na celoštátnej linke tiesňových liniek pre domáce násilie v celej krajine je každý deň približne 20 800 hovorov. Čísla sú ohromujúce a je veľmi znepokojujúce myslieť na všetkých ľudí, ktorí žijú v nevhodnom vzťahu, pretože nemajú pocit, že by mohli vystúpiť, majú strach alebo sú príliš depresívni na to, aby odišli.
Elise Lopez, výskumná pracovníčka v oblasti sexuálneho a domáceho násilia v University of Arizona „Hovorí:„ Zneužívanie vzťahov nie je vždy fyzické. Emočné týranie je ťažké odhaliť, pretože zahŕňa mnoho spôsobov správania, ako je nadmerná žiarlivosť, ktoré sme spoločensky podmienili, aby sme si mysleli, že sú bežnými znakmi lásky a náklonnosti. ““ Možno ste ani len netušili, že sa správate násilne alebo nefunkčné vzťah, ale môžete mať pocit, že niečo nie je v poriadku. Môžete sa cítiť smutný, vystrašený, zmätený alebo nahnevaný a neviete prečo. Keď sa ľudia takto cítia, je to často preto, lebo sú spárovaní s násilným partnerom alebo prinajmenšom sú predmetom týrania.
Tu je niekoľko vecí, ktoré naznačujú urážlivý vzťah. Ak sa stretnete s niektorou z týchto vecí, vyhľadajte pomoc. Nezaslúžiš si týranie.
Požiadali ste o krajšie slová, ale váš partner nebude poslúchať
Nikto nemá rád zlé, hlasné alebo nahnevané slová. Nechcete, aby vás niekto tvrdo prehováral. A to ste povedali svojmu partnerovi. Nerobí to však žiadny rozdiel. Dr. Helen Odessky, klinická psychologička a autor , povedal mi, že keď tvoj partner používa jazyk, ktorý ti škodí, a ty si im to už dal vedieť, napriek tomu s tým neprestane - je to zneužívanie.
Katie Kozlowski, trénerka sebalásky a vzťahov s odbornými znalosťami v oblasti týrania a traumy, hovorí: „Ak existujú slovné vzorce alebo frázy, ktoré vo vás vyvolávajú strach, zranenie, ticho alebo hanebnosť, je pravdepodobné, že dôjde k určitému emocionálnemu a slovnému zneužitiu. pokračujete a máte právo vyjadriť sa alebo vystúpiť zo vzťahu. ““ Ale čo keď sa ozvete a nič sa nezmení?
April Masini, odborníčka na vzťahy a etiketu a autor hovorí: „Emocionálne týranie si vyžaduje obeť, a ak si nedovolíte hrať túto rolu, ste gong, aby ste sa dokázali dostať zo vzorca týrania.“ Masini však hovorí, že musíte dokázať, že odmietate zostať pri sebe, ak váš partner nezastaví verbálne zneužívanie. Hovorí, že to môžete urobiť tak, že „aktívne a zámerne podporíte vzťahy s ľuďmi, ktorí sa nezneužívajú. Nahraďte akékoľvek nevhodné vzťahy zdravými. “ Pripojenie sa k podpornej skupine alebo návšteva terapeuta vám pomôže urobiť tieto pozitívne zmeny vo vašom živote.
Zistíte, že sa vám stáva, že svietite na plyn
Jedna vec, ktorú manipulatívni ľudia robia, je plynové osvetlenie. Dr. Ben Michaelis, klinický psychológ a tvorca webová stránka venovaná Pomáhajúc zmierniť stigmu duševných chorôb mi povedal: „Toto je taktika, pri ktorej násilník spôsobí, že obeť spochybňuje svoju realitu tým, že popiera, že povedala alebo urobila niečo, čo zjavne urobila. Je to jemná forma zneužívania, ktorá môže vážne ovplyvniť sebadôveru a duševnú pohodu týranej osoby. ““
Christine Louis de Canonville, psychoterapeutka a holistická liečiteľka, povedal mi, že táto taktika je „podobné tým, ktoré sa používajú na vymývanie mozgov, výsluchy a mučenie a ktoré sú po desaťročia využívané ako psychologická vojna spravodajskými agentmi, orgánmi činnými v trestnom konaní a inými silami“. Stephanie Nilva, výkonná riaditeľka spoločnosti Prvý deň, nezisková organizácia ktorá pracuje s mladými ľuďmi, ktorí majú skúsenosti so zneužívaním a domácim násilím, mi povedala, že násilníci dokonca používajú technológiu na osvetľovanie svojich partnerov.
Ale ako viete, že ste na plyn? Dr. Susan J. Elliott, JD, M.Ed., rozpráva o svojich vlastných skúsenostiach s plynovým osvetlením na jej webe , a hovorí, že toto správanie môžete stotožniť s pocitmi, ktoré vo vás vyvolávajú. Ak sami seba často hádate, cítite sa zmätení, máte pocit, že musíte byť stále vo „vysokej pohotovosti“, alebo sa ospravedlňujete, aj keď viete, že za to nie je vaša chyba, je tu pravdepodobnosť, že váš partner na vás svieti. Doktor Elliott hovorí, že zneužívanie sa pravdepodobne nezastaví - násilník s vami bude takto zaobchádzať aj naďalej. Odporúča vám, aby ste išli von a vyhli sa všetkým kontaktom.
Nikdy neurobíš to, čo chceš
Chceš sa pozerať na televíziu. Chce ísť von. To je celkom bežný problém vo vzťahoch, okrem prípadov, keď sa riešenie vždy prikláňa v jeho prospech. Dr. Gary Brown, psychoterapeut so sídlom v Západnom Los Angeles Povedal mi, že keď „keď sa takmer stále snažíš robiť to, čo chcú, a cítiš sa manipulovaný ako bábka na špagáte“, je to prvých päť znakov toho, že tvoj vzťah je toxický.
Amanda Berry, a licencované manželstvo a rodinný terapeut z Chicaga, mi povedal, že tento typ zneužívania vedie k zastrašovaniu. Hovorí, že ak „máte pocit, že MUSÍTE urobiť určitú vec, alebo sa budete musieť vyrovnať s veľkými následkami (to, priznajme si to, všeobecne sa nehodia k vášmu zločinu)“, potom ste spárovaní s emocionálnym násilník, ktorý používa taktiku zastrašovania, aby dosiahol to, čo chce.
Toto je obzvlášť akútny problém, keď váš partner nechce, aby ste robili veci, ktoré sú nevyhnutné pre vašu duševnú, emocionálnu alebo finančnú pohodu. Mnoho odborníkov hovorí o zneužívajúcich partneroch, ktorí svojim partnerom „nedovolia“ pracovať, buď kvôli žiarlivosti, alebo kvôli úplnej kontrole. Toto je veľká červená vlajka a mali by ste okamžite vyhľadať radu.
Cítite sa finančne mimo slučky
Dr. Odessky, licencovaný klinický psychológ a autor Povedal mi: „Ak nemáte prístup k financiám alebo finančným informáciám, môžete byť v emocionálnom zneužívaní.“
Jef Henniger, Esq., A rozvodový právnik so sídlom v New Jersey, ktorý komunikuje s ľuďmi v nevhodných vzťahoch takmer každý deň, mi povedal: „jednou z najbežnejších taktík, ktoré zneužívatelia používajú, ale o ktorej ľudia hovoria len zriedka, je kontrola pomocou financií. Rozprávam sa s mnohými klientmi, ktorí nevedia, koľko zarába ich manžel, koľko peňazí je na bankovom účte alebo či dokonca dostali vrátenie dane! Sú úplne v tme. Ani nevedia, v akej banke sú peniaze! Ako dieťa dostávajú každý týždeň malý príspevok. Vďaka tomu sú úplne závislí od druhého z manželov a často im bránia dokonca si najať právnika, ktorý by im pomohol. ““
Národná domáca horúca linka uverejnil článok o tejto téme, pričom sa zdôrazňuje skutočnosť, že peniaze sú vo vzťahu často stresujúcim faktorom, ale v nevhodných vzťahoch sa stávajú oblasťou pre zneužívajúceho partnera, aby rozšíril kontrolu. Hovorí sa, že medzi príznaky finančného zneužitia patrí napríklad poskytnutie príspevku, požadovanie potvrdenia aj pre najmenší z nákupov, vykonanie šekov partnera a vloženie prostriedkov na účet, ku ktorému príjemca nemá prístup, a okrem iného zabránenie prístupu partnera k finančným informáciám. znamenia. Ak sa ocitnete v tejto situácii, ihneď s niekým hovorte. Okrem duševného, fyzického a emocionálneho zdravia je dôležité aj vaše finančné zdravie.
Cítite sa beznádejne alebo bezcenne
Ak máte strašnú sebaúctu a obviňujete sa z toho, ako s vami partner zaobchádza, ste na tom zle. Audrey Hope, renomovaná odborníčka na vzťahy, mi povedala: „Nízka sebaúcta je takmer vždy znakom niekoho týraného. Prvé miesto, kam idú a pristanú, sú ich vlastné chyby a slabosti. Myslia si, že správanie druhého človeka je preto, že ho núti k zlému zaobchádzaniu. Sú to tí, ktorí sa musia zmeniť, inak by k zneužitiu nedošlo. ““
Marni Feuerman, licencované manželstvo a rodinný terapeut v meste Boca Raton na Floride mi povedal: „Každé týranie má vážnu daň na sebaúcte. Týraný človek sa začína cítiť bezmocný a možno aj beznádejne. Väčšina psychicky postihnutých osôb je navyše schopná presvedčiť obeť, že za zneužívanie môže ona. Akosi je obeť zodpovedná za to, čo sa stalo. ““
Toto sa trochu líši od plynového osvetlenia, keď sa vám niekto snaží povedať, že to, čo ste počuli alebo čo ste videli alebo cítili, nie je skutočné. V tejto situácii pokračujete v znášaní zneužitia, pretože máte pocit, že si to zaslúžite. Ellen Champion, vedúca Tréner vzťahov so šampiónom Povedal mi, že viete, že ste v nevhodnom vzťahu, keď si „uvedomíte, že vaša sebaúcta sa zhoršila v dôsledku toho, ako sa k vám váš partner správa.“ Problémy so sebaúctou môžu byť vyčerpávajúce a keď sa cítite beznádejne alebo bezcenne, mali by ste okamžite vyhľadať pomoc.
Celý čas trávite vo svete fantázie
Celý čas snívate. Vyhýbate sa realite. Zahrabete sa do filmov, televízie, kníh, videohier, alkoholu alebo drog - všetok čas trávite útekom. Prečo? Môže to byť preto, že ste v urážlivom vzťahu. Audrey Hope, odborníčka na vzťahy, mi povedala, že veľkými znakmi nevhodných vzťahov sú vyhýbanie sa, popieranie a rozptýlenie. Hovorí: „Trávite viac času osamote a vo svojom vlastnom svete fantázie, kde je všetko bezpečné a v poriadku. Musíte zostať vo svojom vlastnom „filme“ mimo ľudí. To znamená, že vo svojom predstieranom svete tráviš veľa času sám so sebou. “
Často sa pokúsime uniknúť, keď sme v neúnosnej situácii. Aj keď nepoužívate drogy alebo alkohol, aby ste unikli, ak nie ste prítomní vo svojom skutočnom živote a trávite všetok čas vo svete fantázie, položte si otázku, či je to preto, že vašej skutočnej realite je príliš ťažké čeliť. Ak je, je najvyšší čas to zmeniť.
Hanbíte sa za svoje libido
Ak hľadáte intimitu so svojím partnerom a on vám ju bráni alebo sa vo vás cíti previnilo alebo zle, môže to byť prejav zneužívania. Kathy McMahon, klinická psychologička a prezidentka Couples Therapy Inc , mi povedal: „Citové týranie je investícia do kontroly a nadvlády.“ Preto, ak máte partnera, ktorý bezdôvodne zadržuje sex, môžete to rozoznať, môže to byť preto, že nad vami vyvíja kontrolu a dominanciu tým, že s vami fyzicky nezasahuje. Toľko ľudí si myslí, že násilné vzťahy pozostávajú iba zo sexuálne agresívneho partnera, alebo dokonca zo znásilnenia, ale často to ide opačne - keď týraný chce zdravý sexuálny vzťah a zneužívajúci zadržiava náklonnosť a spôsobuje, že sa týraný cíti zle, špinavo alebo zahanbený.
V iných prípadoch môže ísť o sexuálnu závislosť na jednej alebo druhej strane. Nehovoríme, že ste závislí na sexe, ale to neznamená, že sa vás partner nesnaží maľovať za jedného. A ak ste o tom chodili na párovú terapiu, je pravdepodobné, že váš terapeut nebol voči vám férový. Dr. McMahon hovorí: „Liečba sexuálnej závislosti v rukách niektorých terapeutov môže skutočne posilniť emočne zneužívajúceho manžela / manželku a neurčuje nijaké hranice v tom, ako hovorí so závislým na sexe (alebo s údajným závislým na sexe). Zároveň tiež obmedzujú a štruktúrujú, ako závislý reaguje na tieto útoky: podporne. Toto iatrogénne emočné zneužívanie na základe plnej moci je jedným z najdesivejších aspektov tohto javu. ““ Predstavte si, ak chcete, že dotyčný „závislý“ nie je vôbec závislý, ale partner, ktorý je partnerom obvinený zo sexuálnej závislosti ako prostriedok kontroly? Určite vyhľadajte terapeuta, ktorý dokáže presne identifikovať závislosť (aby ste neboli nespravodlivo zaškatuľkovaní).
Hanbíte sa, že nemáte veľa libida
Ak trpíte emocionálnym, mentálnym, fyzickým alebo verbálnym zneužívaním, pravdepodobne nemáte pocit, že by ste boli frustrujúci. Na naše libido môže mať vplyv veľa ďalších vecí, ako napríklad starosť o peniaze, pracovný stres, rodinná dráma a prosté vyčerpanie, ale ak neustále nechcete mať so svojím partnerom sex, môže to mať zlovestnejší dôvod. A ak to neurobíte a váš partner vám bude robiť hanbu alebo vám bude robiť hanbu, jedná sa o zneužívanie a nemôžete si dovoliť nechať to pokračovať.
Ale zálohujte minútu. Možno ste začínali tým, že ste chceli byť fyzickí, ale časom sa to zmenilo. Možno je váš partner sexuálne manipulatívny spôsobom, ktorý vás robí nepríjemným. Dr. Fran Walfish, Rodinný a vzťahový psychoterapeut z Beverly Hills , autor knihyRodič, ktorý si je sám vedomýa hrať ďalejSex BoxnaMY tvPovedal mi: „Ubližujúci partner vás emočne manipuluje s sexuálnymi aktivitami, ktoré sa vám nepáčia. Môžu vás dokonca emočne pretočiť tým, že povedia veci ako „Robia to iní chlapci alebo dievčatá, prečo nie?“
Kimberly Hershenson, LMSW, povedal mi, že zneužívatelia môže byť sebecký, pokiaľ ide o sex, a že „to, že nemáte sexuálne uspokojené svoje potreby, môže byť znamením pre ukončenie vzťahu“. Ak s partnerom už nechcete sexovať kvôli jeho sexuálnemu správaniu, skúste to prehovárať, ale ak máte podozrenie, že ste v násilnom vzťahu, vyhľadajte terapeuta.
Cítite sa digitálne strážení
Väčšina ľudí si svoj e-mail, účet na sociálnych sieťach a ďalšie internetové heslá ponecháva pre seba. To je celá súčasť hesla, že? V niektorých prípadoch môžete zdieľať účty alebo heslá, ale kľúčové slovo tu jezdieľam. Ak sa váš partner neustále pokúša získať prístup k vašim účtom alebo stráži to, čo zverejňujete na sociálnych sieťach, mohli by ste sa stať obeťou technologického zneužitia.
Stephanie Nilva, výkonná riaditeľka spoločnosti Prvý deň v New Yorku Nezisková organizácia, ktorá pracuje s mladými ľuďmi, ktorí sa stretávajú so zneužívaním alebo s domácim násilím, mi povedala: „V dnešnej dobe je technologické zneužívanie silnou formou emočného týrania. Prvý deň vidí klientov, ktorí sú prenasledovaní online a majú pocit, že ich násilný partner pozná každý ich krok. “
Aj keď nemáte pocit, že vás niekto sleduje, máte pocit, že vás niekto sleduje, to jednoducho nie je v poriadku. Jor-El Caraballo, LMHC, a licencovaný terapeut v New Yorku mi povedal: „Jedným z spôsobov, ako vidím, že partneri, ktorí zneužívajú emocionálne vzťahy, majú v dnešnej dobe kontrolu, je kontrola nad tým, čo môže partner robiť alebo povedať online. Tento druh správania zahŕňa požiadavku na získanie všetkých svojich hesiel pre sociálne médiá, obmedzenie toho, aké obrázky zverejňujú na Snapchate alebo Instagrame, a dokonca aj diktovanie, koho smieš sledovať alebo s ktorými sa máš spriateliť. “ Caraballo hovorí, že tento typ žiarlivosti a kontroly môže byť veľkou červenou vlajkou pre emočné týranie. Spodná čiara? Ak máte pocit, že sa niekto snaží ovládať vašu online slobodu alebo akýkoľvek iný typ slobody, je čas vyhľadať pomoc.
Počujete „ľúbim vás, ale“ veľa
Každý rád počuje „Milujem ťa.“ Keď však po sentimentu nasleduje „ale ...“, ste v očakávaní zásahu do svojej sebaúcty. Mari Feuerman, licencovaná manželský a rodinný terapeut , mi povedal: „To by mohlo spočiatku znieť pekne, napriek tomu je to skrytá kritika aj hrozba. Naznačovalo to, že ťa teraz milujem, ale ak nezastavíš to alebo ono, moja láska bude odobratá. Je to neustály úder, ktorý pomaly zbavuje vašu sebaúctu. Zneužívatelia majú veľa posilnenia v používaní slova láska, pretože sa zdá, že je to čarovné slovo, ktoré vás ovláda. “
Skutočná láska nemá podmienky. A hoci ten, kto vás miluje, nemusí mať rád všetko na vás, nikdy by nemal povedať: „Milujem ťa, ale ....“ Feuerman tiež hovorí: „Zneužívatelia občas robia to, čo ja nazývam hádzaním kosti. Nespočetnekrát som od klientov počul, že ich partner bol milý, ústretový, dal mi darček atď., Akoby to malo vymazať všetko zlé zaobchádzanie. Musíte pochopiť, že je to súčasť dynamiky a cyklu týrania. “ Zaslúžite si niekoho, kto vás jednoducho miluje bez akýchkoľvek podmienok.
Bojíte sa, že by vám mohli ublížiť
Aj keď vaša polovička v skutočnosti nevyjde a nehrozí, že vám ublíži, stále by ste sa mohli báť, že by mohla. Dr. Gary Brown, psychoterapeut 30 rokov , mi povedal: „Tu je môj tip číslo jedna [vedieť], že ste v urážlivom vzťahu. Neustále máte pocit, že chodíte po škrupinách vajec, kedykoľvek ste okolo tejto osoby .... Máte okolo nich strach. “ Váš partner by sa vám mohol vyhrážať. Dr. Brown hovorí: „Hrozby môžu mať formu fyzického týrania (alebo hrozby fyzického týrania), hrozby rozvodu alebo rozchodu, odmietnutia prístupu k blízkym a sľubu, že nájdete iné spôsoby, ako vás potrestať.“
Julienne Derichs, LCPC, ktorá pracuje s pármi v a súkromná poradenská prax Povedal mi, že strach je jedným z najväčších ukazovateľov toho, že ste v urážlivom vzťahu. Povedala mi: „Emočné týranie je manipulácia s emóciami na účely získania kontroly nad inou osobou. Cieľom emocionálneho zneužívania je pomaly pojedať z pocitov vlastnej hodnoty a nezávislosti človeka. V citovo zneužívajúcom vzťahu môže mať človek pocit, že zo vzťahu neexistuje východisko alebo že bez svojej polovičky nebude mať nič. ““
Kurz je, že ak máte vzťah a aktívne sa bojíte, že by vám partner mohol ublížiť, už sa stalo veľa vecí, ktoré vás k tomu bodu dostali. Neváhajte. Urobte všetky potrebné kroky, aby ste sa od tejto osoby dištancovali.
Zasluzis si byt stastny
Radšej vyhľadajte pomoc, ako by ste sa mali snažiť prísť na to sami. Byť v nešťastný vzťah neznamená, že to je urážlivé, ale je treba mať na pamäti, že to, že vás nezasiahne, ešte neznamená, že to nie je týranie. Počúvajte svoje srdce, dôverujte svojim inštinktom a počúvajte svojich priateľov a rodinu, ak prejavia znepokojenie. Buďte silní, buďte odvážni a robte to, čo je pre vás to pravé. Zaslúžite si byť šťastný, zdravý a mimo spôsob ublíženia. Ak vy alebo niekto, koho milujete, potrebujete pomoc, aby ste sa dostali z násilného vzťahu, dobrým prvým krokom je zavolať na Horúca linka vnútroštátneho domáceho násilia .
